Wie konnte es bloß soweit kommen?

Mal wieder ein trauriger Tag, obwohl es eigentlich ein schöner Tag war.
Seine Verwandte aus dem Ausland kommen zu Besuch, ich habe sie vom Flughafen abgeholt.
Wir haben dann zusammen Kaffee getrunken und von den drei ausländischen Personen spricht nur eine Deutsch und keiner von uns spricht die ausländische Sprache.
Witztig, wie wir uns mit Händen und Füssen und einem Kinderwörterbuch mit Bildern drin verständigt haben.
Wir haben viel gelacht, es gab lustige Missverständnisse.
Ich bekam ein Geschenk, ein Goldarmband.

Als mein Mann kam, hat er alle begrüsst, nur mich nicht.
Hat aber keiner in der grossen Runde bemerkt.
Aber ich wurde gleich traurig, weil ich sofort wieder daran erinnert wurde: das ist das letzte Mal mit denen, die sehe ich nie wieder, den Gegenbesuch bei denen wird seine AuJuLi vielleicht mitmachen - nicht ich.
Und die wohnen in einer tollen Stadt.

In den nächsten Tagen ist noch Programm angesagt, Stadtrundfahrt, Besichtigungen. Was ich kann, werde ich mitmachen. Gerade gehts mir besser und ich kann U-Bahn fahren, da will ich nicht zu Hause rumsitzen.
Mein Mann hat nichts dagegen, er hat mich ja sogar gefragt, weil er Karten reservieren wollte.
Der ist so mit seiner AuJuLi beschäftigt, der sieht nichts mehr rechts und links - und mich schon gar nicht mehr.
Hier hängen noch Bilder von uns beiden, auf seinem Nachtschrank steht unser Hochzeitsfoto und noch ein anderes Foto von uns. Das wird nicht umgedreht oder weggepackt - weil er es einfach nicht mehr sieht.
Wahrscheinlich sieht er statt meinem Gesicht schon ihres!

Heute wieder bei meiner Anwältin gewesen.
Habe seine Aufstellung (bzw. die seines Anwalts) zur Berechnung des Unterhalts mitgenommen.

Es kam wie es kommen musste: meine Anwältin hat erstmal einige Summen weggestrichen, die man gar nicht vom Einkommen abziehen kann.
Der so berechnete Unterhalt war noch um einiges höher, als beim letzten mal. Und erheblich höher, als sein Anwalt ausgerechnet hat.

Seufz. Das hiess: Gespräch mit Noch-Mann führen.
Der hat natürlich rumgezickt, dass sein Anwalt aber was anderes gesagt hat und war entsetzt, über die hohe Summe.
Ich bin ihm entgegen gekommen bei der Summe, aber er wollte nicht. Er bestand auf der niedrigen Summe, die sein Anwalt ausgerechnet hat.

Also gehts jetzt von Anwalt zu Anwalt.
Das wird teuer.
Er soll mir morgen seine Unterlagen geben, damit ich die bei meiner Anwältin einreichen kann.
Wahrscheinlich wird er dann mit dem errechneten Unterhaltsbescheid zu seinem Anwalt rennen.
Au mann.
Ich bin aber mehr als dringend auf den Unterhalt angewiesen und möchte auch nicht über den Tisch gezogen werden.

Erstaunlich finde ich, dass mir Unterhalt zusteht, obwohl ich hier noch wohne. Er hat gleich gekontert, dass er mir dann Miete berechnet, aber das hatte ich schon mit der Anwältin abgeklärt: kann er nicht. Seltsam, wozu Unterhalt, wenn ich hier noch wohne?

Naja, es ist halt teuer, wenn man plötzlich eine neue Liebe findet und die Alte so schnell wie möglich loswerden will.

Heute ist mir nicht so gut.
Leicht Kopfschmerzig, Kreislauf, müde, und keinen Schwung und Übermut wie die letzten Tage.

Das mag an dem Gespräch liegen, dass ich gestern noch mit meinem Mann geführt habe.
Immer wieder sagt er, er will mir nicht wehtun und dann sagt er mir, das er in letzter Zeit immer froh war, wenn ich mal weggegangen bin, wenn ich aus dem Haus war. *örgs*
Sowas zu hören tut mir aber weh.
Der kramt nur schlechte Sachen hervor, Dinge von vor vielen Jahren (und sagt zu mir, ich soll nicht immer alte Kamellen aufwärmen) und auch Dinge, von denen ich gar nicht wusste, dass sie ihn stören.
Das Gespräch hat mich mal wieder mitgenommen, weil es genau das Gegenteil von "ich will Dir nicht wehtun" war.

Also wird heute ein "Gammeltag" eingelegt, bzw. suche ich schon Dinge raus, die ich bei ebay reinsetzen will und ordne hier einige Dinge.

Freude und Schmerz liegen so dicht beieinander.

Heute morgen Flohmarkt und nachmittags bin ich in die U-Bahn gestiegen und bis in die grosse Stadt reingefahren um eine Kunstausstellung zu besuchen.

Ich war so froh, dass ich das geschafft habe und wollte mit meinen überbordenden Gefühlen meinem Mann danken, dass er mir einen Arschtritt gegeben hat, sonst hätte ich nie die Tropfen genommen und sowas nie gemacht.

Aber kaum schliesse ich die Tür auf, höre ich, wie er telefoniert "Just a moment" und "Bye" schnappe ich auf - da hat er wohl gerade mit seiner ausländischen Jugendliebe telefoniert.
Schnell zieht er sich an und entschwindet mit seinem Handy, damit er noch weiter mit ihr telefonieren kann.
Ich weiß echt nicht, was man sich den ganzen Tag simsen und dann noch stundenlang telefonieren kann?

Auf jeden Fall war meine Freude über meine Ausflüge heute sofort dahin, ich musste heulen, natürlich, es hat so weh getan.
Immer, wenn ich das so direkt vor Augen geführt bekommen, dass da die Tussi ist, gehts mir ganz schlecht.

Und die ausländische Jugendliebe nenne ich jetzt immer mal AuJuLi, das wird mir sonst zu lang, das immer zu schreiben.

Ich glaube, ich muss mal dringend mit meinem Arzt über meine Medikation sprechen ;-)
Gestern war mir so ..... ich weiß nicht, so aufgeputscht, so übermütig .... da habe ich ein bischen den Gatten geärgert.

Habe ihn abends gefragt, ob er zu einem Osterfeuer geht.
Er: "Hm, tja, nee, vielleicht,weiß noch nicht, mal sehen"
Ich frage, ob wir zusammen zu einem Osterfeuer gehen wollen (nicht ernst gemeint - ärgern!)
Er: "Ach nee, Osterfeuer, hm, äh, ist nicht so mein Ding"

Ich lege nach und frage, ob wir "Verdammnis" im Kino gucken wollen.
(wir hatten beide vor kurzem die Bücher gelesen und vor kurzem erst "Verblendung" auf DVD geschaut)
Er: "Ähm, öh, also ..... äh, ..... ich fand den ersten Film nicht so toll ....nee, will ich nicht sehen"

Aber irgendwas hat von mir Besitz ergriffen und ich frage,
was er dann machen möchte.
Er: "Äh, .... öh, also .... äh, mir ist nicht so gut, so vom Magen her, ich gehe heute wohl nicht weg"
Aha.

Sorry, aber ich habe mich amüsiert zu sehen, wie überrumpelt er war, dass ich sowas frage.
Und es hat mich amüsiert zu sehen, wie er sich windet und nach einer passenden Antwort sucht, die weichgespült ist.
Kein "Hör mal, wir sind getrennt, wir machen nichts mehr zusammen" Nee, sowas bringt er nicht fertig.


Mensch, ich will meinen Mann nicht ärgern oder in Verlegenheit bringen oder so. Ich schieb' die Schuld mal auf das Medikament.
Übrigens ist er tatsächlich ist nicht weggegangen, aber er hat sich noch eine dicke Pizza mit Salami und Thunfisch gemacht. Von wegen Magen :-)

Und jetzt gehe ich zum Flohmarkt. Alleine. Ich frag' ihn nicht ;-)

Kino klappt noch nicht.
Hatte mir eine Karte vorbestellt, Sitzplat ganz hinten, ganz am Rand, gleich bei der Tür - aber ich war so müde, das ich mich zu hause kurz hingelegt habe und den Abholtermin verpennt habe.
Zwar hätte ich noch hingehen können und vielleicht wäre noch ein Randplatz frei gewesen, aber mir gings nicht gut.
Noch immer kriege ich kurzfristig Kreislaufbeschwerden, richtig doll.

Dafür ging Kaffeetrinken mit Freundin heute nachmittag, sie sagt, sie merkt, dass ich entspannter bin und freute sich, das ich nicht nach wenigen Minuten wieder aufgesprungen bin wie sonst, weil ich raus musste.
Danach noch bummeln im Einkaufszentrum mit der Erkenntnis, dass ich unbedingt abnehmen muss, ich finde einfach nichts.
Gemeinerweise bin ich ganz schlank, und nur am Bauch zu dick. Könnte glatt Grösse 36 tragen - brauche aber am Bündchen bei Hosen fast Grösse 44. Wie blöde das aussieht, kann man sich ja vorstellen.

Kino bleibt weiter auf der Liste der der als nächstes zu probierenden Dinge :-)

Hossa, habe ich gestern zuviel Medizin genommen?
War ja so voller Tatendrang heute.
Nach dem Frühstück ein Runde radfahren, dann eine Probefahrt zum Flughafen.
Muss am Donnerstag Verwandte von ihm (meinem Mann) abholen und beim letzen mal (derselbe Zweck) habe ich mich auf dem Flughafen etwas verfahren.
Wer kann schon im Fahren die Schilder mit der ellenlangen Aufzählung, welche Airline wo landet lesen? Ich nicht.
Ausserdem habe ich in letzter Zeit mangels Konzentration so viel Fahrfehler gemacht, da möchte ich lieber auf der sicheren Seite sein. Also Probefahrt.

Leider gings mir wie immer Richtung Mittag schlechter und schlechter.
Der Tatendrang war wohl etwas zu hoher Blutdruck, der macht einen immer so rastlos.
Mittagessen, hinlegen, danach gehts so halbwegs, mit dem Auto an einen nahegelegenen Fluss, spazieren gehen.

Nach max. 1 Stunde muss ich auf Klo; wie machen das eigentlich andere?
Ich wusste, dass ich einen Ausflug mache und habe kaum was getrunken.
Trotzdem kommt aus mir mehr raus, als ich in mich reingefüllt habe.
Natürlich plane ich meine Ausflüge so, dass offene Lokale mit Klo in der Nähe sind.
Fast 1 1/2 Stunden rumgerannt, mehr konnte ich nicht, meine Füsse taten so weh, ich bin halt nix mehr gewohnt.
Aber immerhin, sonst gehe ich mal 20 min. auf den Crosstrainer.

Jetzt bin ich rechtschaffend müde, aber eigentlich ist heute abend ein kostenloses Konzert in einer kleinen Musikkneipe hier, da wollte ich hin .... äh, wollte es mal probieren, da hin zu gehen.
Da weiß ich noch nicht, ob ich es schaffe und es ist auch komisch, ich denke, mein Mann geht hin (Stammgast) und vielleicht trifft er sich mit seinen beiden einzigen Freunden. Wäre komisch, wenn ich da alleine auftauche .... und soll ich mich dann zu denen gesellen?
Ach, da sind manchmal 2-3 Konzerte die Woche, da kommt wieder eine Gelegenheit.

Immer ist er so heimlich, aber den Mietvertrag für eine Hütte auf einem ausländischen Campingplatz für Mai lässt er rumliegen. Wahrscheinlich versehentlich.

Es ist der Campingplatz, auf dem er als Jugendlicher oft war, auf dem er einen Sommer mit seiner ausländischen Sommerliebe zusammen war. (und mit der er jetzt intensiven Kontakt per SMS und Telefonieren hält)
Mit dem Campingplatz verbindet er viele schöne Erinnerungen und wir waren auch schon oft da und wenn er in diesem Land unterwegs ist, versucht er, Station auf diesem Campingplatz zu machen.

Jetzt gibts wohl eine Reunion am Ort des Geschehens?
Die Hütte hat er gebucht von Do. - So. im Mai, genau zu meinem Geburtstag. Ich glaube nicht, dass es eine Geburtstagsüberraschung für mich ist.
Ich glaube eher, dass jetzt die Zeit gekommen ist, seine ausländische Jugendliebe mal zu treffen (und für mehr? da schlagen meine Gedanken Purzelbaum)

Warum das erste Treffen gleich ein Urlaub sein muss, warum er nicht mal eben an einem WE oder jetzt Ostern zu ihr gedüst ist (350 km ist ja nicht sooo weit weg) verstehe ich nicht.
Und das er eine Hütte bucht, verletzt mich auch, zu meinen Zeiten gabs nur Wohnwagen oder Zelt; Hütte, Haus, Jugendherberge war nicht drin, wollte er nicht, kein Campingfeeling, da war gar nichts zu machen - deshalb bin ich manchmal nicht mitgefahren.

Angesprochen habe ich ihn nicht.
Auf jeden Fall flossen bei mir wieder reichlich Tränen.
Heimlich versteht sich.
Wie weh das tut. Autsch.

Ein ganz kleines bischen habe ich mich heute besser gefühlt.
Die Schweissausbrüche sind von ca. 30 Stück pro Tag+Nacht auf die Hälfte gesunken.
Es kommt auch nicht mehr soviel Schweiss, was Nachts sehr angenehm ist, da schwamm ich ja in meiner eigenen Suppe. *bäh*
An der Supermarktkasse hat ich nur leichte Panik, naja, es war auch nicht voll.
Mit meiner Freundin habe ich fast 2 Stunden im Cafè ausgehalten und bin danach noch durchs Einkaufszentrum gebummelt, habe Klamotten anprobiert. Mir ging es nicht so dermaßen schlecht wie sonst.
Zu Hause noch 20 min. Crosstrainer, ächz, da habe ich aber gleich gemerkt, dass ich laaaange nichts mehr gemacht habe. Laaange ist eine Woche, das macht sich gleich bemerkbar.

Ich hoffe, die Tropfen fangen bald so richtig an zu wirken, am Samstag nehme ich sie seit 2 Wochen und nach 14 Tagen soll die volle Wirkung entfaltet sein.

Los, Tropfen, entfaltet euch! ;-)