Wie konnte es bloß soweit kommen?

Nicht ich, sondern er.
Naja, ich auch, aber aus anderen Gründen.
Heute war im Haushalt einiges zu erledigen, Bad, Wäsche, feudeln.
Da habe ich mir so gedacht, das er nächste Woche damit mal dran ist.
Schliesslich sind wir getrennt, da kann ich ihm doch nicht den Haushalt machen, wohlmöglich trifft er sich mit einer andern und selbst wenn nicht .... getrennt von Tisch und Bett heisst es doch.

Eben habe ich ihm das erklärt und da war er wohl etwas angepisst.

Es passte gut, dass ich heute einen Termin bei meiner Therapeutin hatte.
Da konnte ich ihr gleich mal von der Trennung berichten.
Ich dachte, da kriege ich Feedback vom Profi, nicht Wald- und Wiesen Ratschläge, wie von Freunden.
Letztendlich habe ich aber nichts bekommen.
Sie hat so ziemlich gar nichts gesagt.
Nun, sie macht auch sonst ziemlich lange Pausen, nachdem ich was erzählt habe und überlegt lange an ihrer Antwort.
Heute waren die Pausen so lang, da kam keine Antwort und irgendwann habe ich wieder was erzählt.
Nur einmal kam das übliche "Was wollen Sie für sich?"
Tja, das ist ja das Problem: ich weiß es nicht. Deswegen u.a. auch die Therapie.
Im Moment kann ich nur bis heute abend denken.
Nicht da sein, wenn er von der Arbeit kommt, und erst wieder ins Haus gehen, wenn er zum Sportstudio abgedüst ist. Im Gästezimmer schlafen.
Damit wir uns nicht begegnen.
Was morgen ist, weiß ich noch nicht.

Man merkt das doch in einer Beziehung, wenn der Partner plötzlich anders ist. Wenn er sich zwar bemüht, so zu tun, als wäre nichts, aber das nicht klappt, weil man sich nicht verstellen kann.
Ich merke auch seit Januar, das mit meinem Mann was anders ist. Das körperliche fehlt, Kleinigkeiten fehlen.
Zuerst habe ich es auf meine Infektion geschoben. Aber eigentlich kann man sich ja auch körperlich nahe sein, wenn man keinen Sex haben kann. Hm.
Infektion ist vorbei, die abwesende und leicht abweisende Art von meinem Mann aber nicht.

Also habe ich ihn Dienstag mal drauf angesprochen.
Natürlich die Standard-Antwort "Da ist nichts". Auf meine Bemerkung, wir hätten uns so von einander entfernt meinte er, das wäre doch schon länger so und wir würden auch wieder zueinander finden. Hm.

Die Kleinigkeiten fehlten noch immer, Sex wurde verweigert, das Gespräch wurde heute morgen nochmal gesucht.
Wieder "Da ist nichts", dann "Da will ich jetzt nicht drüber reden".
Aha. Also doch was. Da ich meinen Mann gut kenne, sehr gut, frage ich gleich mal nach:
"Wen hast Du kennengelernt"
Er hat niemanden kennengelernt, sondern jemanden wiedergefunden.
Eine Sommerliebe aus dem Nachbarland, mit der war er mal in den 80er Jahren eine paar Wochen zusammen.
Jetzt schreiben sie sich über Facebook und sie hätten sooooo viel gemeinsam und wir nicht.
Ja klar, ein bischen mailen und schon ist er verliebt und denkt, seine Seelenverwandte gefunden zu haben, weiß ich doch.
Ausserdem hätte er vor ein paar Wochen ein kleines Büchlein bei meinem Computer gesehen und da mal reingeschaut. Und da ständen alle seine Passwörter drin.

Tja, so musste es ja eines Tages kommen. Konnte ich mir doch die Fülle an Postfächern und Tussen nicht merken und musste es mir notieren.

Er war darüber sauer, hätte er sich doch an die Abmachung gehalten, nicht mehr zu chatten und so und ich hätte mich nicht an die Abmachung gehalten, nicht mehr zu schnüffeln.

Ahja, er hat sich an die Abmachung gehalten??? Wenn er weiß, dass ich seine Passwörter kenne, muss er doch auch wissen, dass ich weiß, dass das nicht stimmt.

Naja, blabla, er weiß nicht, wie das weitergehen soll mit uns. Ich musste ihm jedes Wort aus der Nase ziehen, klare Ansagen sind nicht sein Ding.
Er würde mich nicht sofort aus dem Haus schmeissen und um Geld müsste ich mir auch keine Sorgen machen.
Nee, is klar, ich kann mir wahrscheinlich so lange Zeit lassen, bis er jemand anderen gefunden hat.
Aus dem Schlafzimmer bräuchte ich auch nicht ausziehen (ich war schon mit meinen Sachen unterwegs in Richtung Gästezimmer).
Nee, is klar, ich weiß ja, er kann nicht alleine schlafen.

Omlett machen wollen ohne die Eier zu zerschlagen!
Vielleicht denkt er, er macht es mir so leichter? Vielleicht macht es das für ihn leichter?


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Da würde ja doch nur stehen "Sei froh, dass Du ihn los bist".
Mir gehts schlecht, was keiner verstehen kann und ich habe jetzt keine Lust auf solche Kommentare oder irgendwelche Auseinandersetzungen.

Für die Therapeutin muss ich mein Leben aufschreiben, nicht nur Daten, sondern auch Gefühle, z.B. wie war das, als Geschwister geboren wurden, wie war das Verhältnis zu Mutter, Vater usw.
Eine Woche lang hatte ich immer wieder ab und zu was geschrieben. In der Woche ging es mir nicht gut, ganz und gar nicht.
Die Therapeutin meinte, dann sei es besser, so einen Bericht an einem Tag zu schreiben, dann müsse man sich eben die Zeit nehmen, und es hinter sich bringen.

Mein Lebensbericht endete mit dem Kennenlernen meines Mannes. Ich dachte, über das Thema Mann spreche ich mit ihr. Sie fand das aber sehr bezeichnend, dass ich das Thema Ehe(-mann) ausgelassen hatte.
Nun muss ich es noch nachreichen.
Damit es mir nicht wieder eine Woche schlecht geht, habe ich mich heute morgen hingesetzt und bis mittags geschrieben.
Der Bericht über meine Ehe ist jetzt schon länger als der Bericht über mein gesamtes Leben.
Gleich muss ich noch weiterschreiben.
Und irgendwie ist es ganz komisch, das aufzuschreiben. Obwohl ich ja auch Tagebuch führe und dieses Blog.
Manchmal beim schreiben denke ich: Mamma Mia ...

Das passt auch in den Frustblog. Frust über Wartezeiten beim Arzt.
Die Termine werden im 1/4-Stunden-Takt vergeben, aber irgendwann müssen die beim Arzt doch merken: das kommt nicht hin.
Besonders beim Frauenarzt, da ist es doch etwas zeitintensiver, auch weil man sich aus seinen Klamotten pellen muss.

Um 12.15 Uhr habe ich einen Termin, den letzten Termin, nach mir kommt keiner mehr. Kurz vor 12.00 Uhr rufe ich beim Arzt an, ob ich losgehen soll, ob der Termin von der Ärztin eingehalten werden kann.
Die Sprechstundenhilfe schaut nach, sieht, wieviele Patienten noch vor mir sind und meint, ich solle um 12.30 Uhr kommen.
Als ich zum Arzt komme, sitzen noch 3 Frauen im Wartezimmer und eine ist im Sprechzimmer.
13.30 Uhr bin ich drangekommen!!
Wie kommt denn so eine Fehlplanung zustande?
Notfälle werden nicht dazwischen geschoben!
Über sowas könnte ich mich ewig aufregen. *grrrr*

Bei der Therapie muss ich viel erzählen, die Therapeutin will ja einen Überblick über mein Leben bekommen.
Ich habe keine Leichen im Keller, keine schlimmen Erlebnisse, keine Geheimnisse, die ich noch nie erzählt habe - nichts.
Viele Erlebnisse und Ereignisse (z.B. mit meinem Mann) habe ich auch schon Freundinnen oder meiner Schwester erzählt.

Aber wenn ich diese Begebenheiten der Therapeutin erzähle, muss ich heulen. Weiß ich auch nicht warum.

Was für eine Schei*-Woche. Jeden Tag unterschwellig Kopfschmerz,
an 2 Tagen so heftig, dass ich fast den ganzen Tag gelegen habe.
Schweißausbrüche, Schwindel, geschwollene Augenlider, frühes Aufwachen, Schlappheit, Müde, Durchfall und ich weiß nicht, was noch alles.
Seit einer Woche, nicht einen Tag dazwischen mal etwas besser, nein, ununterbrochen.
Eine Woche fast nicht draussen gewesen, fast nur Fertiggerichte gegessen, nur rumgehangen, weil nichts ging.
Das zermürbt. Ich kann zusehen, wie die Ringe unter meinen Augen jedesmal ein kleines bischen länger und dunkler werden. Ich bin nur noch genervt und verzweifelt.

Irgendwie sollte ich mal wieder einen Beitrag schreiben.
Mir fällt aber nichts ein.
Business als usual letzte Woche.
Sonntag hatten wir einen Ausflug gemacht, bin sei 5 Jahren das erste mal wieder U-Bahn gefahren und das ging auch - ganz ohne Angst.
Warum, weiß ich nicht; was ich Sonntag anders gemacht habe als sonst, weiß ich nicht.
Heute verursacht mir schon der Gedanke an die U-Bahn wieder Panik.
Aber keine Reaktion von meinem Mann, der das ja eigentlich gewohnt ist, das ich nirgendwo mit hinkomme.
Kein "schön, dass Du mitgekommen bist", kein "wieso ging das heute denn mit der U-Bahn zu fahren", kein gar nichts.
Komisch.